Shqipetaret se bashku

Televizori	Një njeri e kishte dërguar televizorin te mjeshtri për ta riparuar. Mjeshtri e pyet: -Ç'ka ka televizori? -S'di për nder, isha duke e kruar veshin me gjilpërë, kur, papritmas iu ndal zëri televizorit!
Dy pyetje	Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash. Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti: -"A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?" -"Po, tepër shtrenjtë është" -iu përgjigj falltari, "e cila ishte pyetja e dytë?".
Femra e përsosur	Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeçar, dikush e pyeti: -"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur." Plaku u pikëlluar shumë dhe tha: -"Njëherë ishaafër një femre të tillë". Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?" Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."
Shpëtimtarja	Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante... -E martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset... -E mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...  -E enjte, kapiteni i anijes kërkon që ta kaloj natën me mua.... -E premte, Kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të flej me të do ta fundos anijen me gjithë 387 pasangjerët.... -E shtunë, i shpëtova 387 pasangjerët nga anija jonë!!!
Lepuri	Lepuri ishte duke i mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet -"Ç'ka po bënë o lepur" -"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri. -"Ç'ka po bën o lepur?"- pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri. -"Ç'ka po bën o lepur?"- e pyet luani i cili kishte dëgjuar aferën e lepurit dhe kishte vendosur të bindet. -"Qe bre luan, po i mpreh dhëmbët dhe po flas pa lidhje" -ia kthen lepuri.
Prizrenalia	-"Prej nga jeni" - pyet një udhëtar prizrenalinë në autobus. -"Nga Prizreni" - i përgjigjet ky -"Po ti?" -"Edhe unë jam nga Prizreni" - i përgjigjet tjetri -"Je nga Prizreni çdo ditë të javës apo vetëm të mërkureve" - ia kthen prizrenalia.
Livadhi	-"E dashur, në zemrën time është një livadh, e në atë livadh është një lule, e ajo lule je ti" - i thotë djali vajzës. -"I dashur, edhe në zemrën time është një livadh, në atë livadh është një kali, e ai kali je ti" - ia kthenë vajza.
Shahisti	-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën. -"Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo. -"Pse?" -pyet ai -"Ngase ai është shahist" -përgjigjet ajo. -"Ani, çka ka lidhje kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur. -"Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kali" -ia kthenë vajza.
Nusja e vjehrra	-"Ç'është kjo punë moj nuse, shoqet e tua zgjohen në ora 8 e ti në 12 dhe atë çdo ditë" -i ankohet vjehra nusës. -"Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!?" -ia kthenë nusja.
Kamarieri	-"Beni sa bëjnë 20 + 20", e pyet mësuesja Benin -"20 + 20 bëjnë 80" -përgjigjet Beni -"Kush të mëson ty matematikë Beni që të llogaritësh kështu" - pyet sërish mësuesja -"Babi" -përgjigjet Beni -"Ç'ka punon babi ytë" - pyet mësuesja -"Është kamarier" -përgjigjet Beni.
Vetëm një herë	-"Sikur të mund të lindeshe edhe një herë, ç'do të dëshiroje të bëhesh?" - e pyet njeriu shokun e vet. -"Paj, ç'të them, ndoshta do të dëshiroja të lindi kali" - ia kthen ky. -"Jo, jo, nuk bën dy herë të lindesh i njëjtë" - ia kthen shoku.
Vullkanizuesi	Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusën e re në banjo, e mbush kadën plotë ujë dhe i thotë: -"Zhvishu dua të të provoj se je apo jo e virgjër". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet: -"Po pse këtu, le të shkojmë në shtrat!?" -"Hyrë në ujë, dhe nëse paraqiten fluskat s'kemi pse të shkojmë në shtrat" - ia kthen ky.
Hajni i shkathtë	Hajnit të dënuar me vdekje, i thotë prifti: -"Rrëfehu, dhe të gjitha dyert e parajsës do të happen për ty…" -"S'ka nevojë, nuk ekziston derë që s'mund ta hap unë" - ia kthen hajni.
Gruaja e shpejtë	-"I dashur, pritëm edhe dhjetë minuta,jam gati së rregulluari dhe shkojmë pastaj në banket" - i thotë gruaja - burrit. -"Ç'farë shkuarje, bre grua? Unë sapo u ktheva nga banketi!" -përgjigjet ky i habtur.
Vetëm tre herë	-"Grua, a më ke tradhëtuar ndonjëherë?" - e pyet futbollisti gruan. -"Oh i dashur, e do të vërtetën?" - ia kthen ajo -"Po të vërtetën ma thuaj" -insiston ky. -"Mirë atëherë, të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!" - shton gruaja. -"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?" - pyet futbollisti i tronditur. -"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thotë gruaja. -"Po, më kujtohet" - i përgjigjet ky. -"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo. -"Po mire, po herën e dytë pse më tradhëtove?" -pyet ky -"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë. Fjata me të dhe filloi të të quaj yll. Të kujtohet?" - e pyet gruaja. -"Po, po… tash po më kujtohet." -përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet: -"Po të trtën here kur më tradhëtove?" -"A të kujtohet kur të urente publiku, dhe menjëherë filluat të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?" - e pyet ajo -"Po, më kujtohet!" -përgjigjet ky i habitur. -"Ja pra kjo ishte hera e tretë - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari.